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Hallöchen ihr Lieben,

heute fühle ich mich echt super, habe übertrieben gute Laune und ach jaaaaa. <3

1. Habe ich heute frei.
2. Habe ich seit 2,5 Tagen nichts gegessen, und es geht mir dabei wunderbar.
3. War gestern mein Ex bei mir.


Hatte ihn morgens eine SMS geschrieben, ob er mein Auto bitte abends nach der Arbeit säubern könnte. Hat er gemacht und ich habe Ihn dafür zum Essen eingeladen. Habe für ihn Hackfleischröllchen (waren mit Speck umwickelt) *pfui* Reis und Salat gemacht. Dazu gab es, eine mediterrane Tomatensoße. Eigentlich wollte ich mitessen, weil ich schon so lange nichts mehr gegessen habe, aber als das Essen schlussendlich auf dem Tisch stand, wurde mir so schlecht, dass ich das Gefühl hatte, wenn ich nur eine Gabel in den Mund stecke, dass ich fürchterlich brechen muss.
Also habe ich dementsprechend nichts gefuttert und habe nur neben dran gesessen mit einer Flasche Wasser. Haben dann gemeinsam aufgeräumt und uns auf die Couch gekuschelt.
"Die Simpsons, Two and a half Men und Switch reloaded" geschaut und dann habe ich ihn gefragt, wann er vor hat zu gehen, weil ich müde war.
Er meinte er würde hier bleiben, sofern es für mich in Ordnung sei. Ja war es, also hat er hier geschlafen.

Heute Mittag habe ich noch eine SMS von ihm bekommen, ob ich in seiner Mittagspause Daheim wäre und ob er zu mir kommen könnte. Lange Rede kurzer Sinn, er war hier, hat noch den Rest von gestern Abend gefuttert und jetzt sitze ich hier alleine und kümmere mich um meinen Blog/E-Mails etc.

Einige Kommentare von meinem letzten Post, haben mich echt zum Nachdenken gebracht. Vor allem der von Mel.

Klar hat mein Körper mir ganz deutliche Signale gesendet, aber dennoch kann ich gar nicht anders als Hungern. Mein Körper ist schon so extrem daran gewöhnt, das ich mich teilweise selbst dazu zwingen muss, etwas zu Essen. Ich habe Essen vor mir stehen, ich denke an Essen, ich esse etwas und mir wird so extrem schlecht, dass ich brechen muss oder den Eindruck habe brechen zu müssen.

http://www.beeplog.de/blogfiles/1/161565/general/bulimie-252-sarah.jpg?nocache=0.19401369301032378
Ich habe Angst bulimisch zu werden. Momentan sieht es irgendwie danach aus. Typisches bulimisches Verhalten habe ich momentan.
Natürlich bin ich krank und vielleicht wäre eine Therapie doch besser, aber nein eigentlich bin ich noch nicht wirklich dazu bereit. Ich denke halt immer, dass ich noch nicht wirkliche eine ES habe eher ein "essgestörtes Verhalten" aber macht das einen Unterschied? Ist es ein Unterschied oder ist es im Endeffekt genau das selbe?

Warum hungern so viele Menschen bewusst? Weil sie schön sein wollen, weil sie attraktiv sein möchten, oder auch einfach nur weil sie zu dick sind.
Ich nehme an, dass liegt aber am Alter. Die meisten Mädels die man so kennenlernt sind im Schnitt zwischen 14-20 Jahre alt. Teilweise habe ich das Gefühl, dass sie essgestört sein möchten und nicht über die Konsequenz nachdenken. Okay, ich bin noch nicht lange essgestört, aber ich bin es. Ich merke die Konsequenz. Meine Fingernägel sind brüchig, ich habe Haarausfall, ich habe ständige Kreislaufprobleme, Schlafstörung und und und. Wenn ich jetzt noch könnte, würde ich die Zeit zurück drehen. August 2009 und würde „normal“ abnehmen und nicht durch Hungern. Vielleicht wäre mir das dann alles erspart geblieben? Möglicherweise. Vielleicht wäre ich aber auch unter anderen Voraussetzungen und zu einer anderen Zeit in die ES hinein geraten, man weiß es nie.

Bei mir ist das mit dem Abnehmen ganz anders und auch anders gewesen. Natürlich möchte ich auch begehrenswert sein, dass die Männer mich absolut sexy und heiß finden, aber das hat bei mir ganz anders begonnen. Ich habe im Winter 08 bis Sommer 09 circa 18 Kilo zugenommen, durch unkontrolliertes Essen, nein, es war Fressen. In der Zeit ging die Beziehung zu meinem Ex ziemlich in die Brüche. Frustfressen, kaum bis gar keine Bewegung, Stress auf der Arbeit und auch im familiären Umfeld etc. Ja, dass alles hat mich zum Fressen gebracht und wurde dicker, dicker, dicker. Als ich im August 2009 dann mal ein Bild von mir gesehen habe, hätte ich loskotzen können. Von einem Tag auf den anderen, habe ich meine ganze Essgewohnheit umgestellt und habe innerhalb von 5 Monaten die 18 Kilo wieder abgespeckt. Anfangs war ich dann auch mit meiner Figur wirklich zufrieden und glücklich. Meine Essgewohnheit hat sich aber nicht verändert bzw. blieb so. Als ich dann schlussendlich im Februar diesen Jahres mit meinem Ex Freund auseinander kam, habe ich angefangen übertrieben viel zu feiern, war dauerbesoffen etc. Und da ist irgendwas passiert in meinem Kopf, was ich bis heute noch nicht sagen kann, was es ist, dass ich sage, ich möchte weiter Abnehmen. Ich möchte auf 48 Kilo. Ich schau in den Spiegel und sehe mich einfach nur fett. Überall sehe ich Problemzonen, überall Speck der dringend weg muss.

Anfangs fanden es meine Freunde auch toll, dass ich viel Sport gemacht habe und weiter abgenommen habe, aber inzwischen fangen selbst die schon an zu sagen, ich wäre jetzt schon an der Grenze vom Dünnsein. Wenn ich noch mehr abnehme, dass es dann nicht mehr schön wäre. Das ich doch jetzt schon nur noch Haut und Knochen wäre. Sehe ich allerdings nicht so. Selbst meine Familie hat angefangen, mich zu Fragen, ob ich denn eine ES hätte, dass mein Essverhalten und vor allem meine Essgewohnheit nicht normal wäre. Eingestehen tu ich es mir nur in gewisser Hinsicht. Ich denke jedes Mal, wenn ich mein Traumgewicht von 48 Kilo erreicht habe, dass dann Schluss ist. Ob ich es mir selbst glauben kann? Da bin ich mir unsicher. Erst gestern hatte ich ein Gespräch mit einem Freund, der meinte, dass ich 100% eine ES habe und das ich doch total behindert in meinem Kopf wäre, weil ich gestern und vorgestern den ganzen Tag nichts gegessen habe (heute bislang auch noch nicht). Okay ich kann ihn verstehen, dass er sich Gedanken macht und sagt, das es nicht „normal“ sein kann, aber was ist heut zutage schon noch normal? Nichts.

„Ein gesunder Mensch hat einfach Hunger, da kannst du mir erzählen was du möchtest. Und wenn du kein Hunger hast und das über Tage, dann kannst Du nicht gesund sein!!!“
Ja, er hat recht. Ich bin krank, oder? Der Spruch hat mich ein wenig wach gerüttelt. Therapie? Nein, ich habe Angst, was mich erwartet. Angst, das dort irgendwas gegen meinen Willen geschieht. Angst, das ich wieder fett und hässlich werde.

Jetzt nach dem Schreiben bin ich nachdenklich. Nicht mehr super gut gelaunt, aber auch nicht traurig, sondern wirklich nachdenklich.

http://www.beeplog.de/blogfiles/1/161565/general/b1-r_p_186026_1_sprueche_0102.jpg?nocache=0.2525010436318904

Danke Mel, Du hast mich wirklich zum Nachdenken gebracht.
Ich weiß, dass ihr mir alle keine Therapie ersetzen könnt, aber ich hoffe halt, das ihr mir einen gewissen Halt geben könnt, solang bis ich vielleicht irgendwann mal zu einer Thera bereit bin. Und nein im Gegenteil ich habe mir nicht "bla bla" gedacht, sondern ich musste wirklich ernsthaft darüber nachdenken. Ich weiß ja, dass du es nicht böse meinst, und mir nur helfen möchtest.
Danke noch mal! <3 :*
Und schön, dass es Dir momentan richtig gut geht, wurde ja auch mal Zeit, nach deinem Dauertief. Hoffe es hält an! Achso, ja hatte dir eigentlich eine PN geschrieben. Wie wäre es mir E-Mails schreiben? Ist vielleicht ein bisschen besser.

So dann möchte ich noch eben 'Ann's Kommentar beantworten.
Man hört gerne, dass man beneidet wird, aber momentan bin ich eigentlich wenig stolz auf mich, bzw. auf mein Gewicht. Momentan geht eben irgendwas mit meinem Körper ab, was so nicht geplant war und was so nicht sein soll. Nicht umsonst bin ich zusammen gebrochen, nicht umsonst sendet mein Körper mir solche Signale, hmm?
Aber schön, dass du hart an Dir arbeitest, und das mit dem abnehmen/der Diät super klappt, ich drücke Dir die Daumen, dass es so bleibt.
Mein Höchstgewicht lag bei circa 65 Kilo im Sommer 2009. Was ich circa im Monat abnehme ist abhängig wie strikt ich bin. Aber ich sage mal im Durchschnitt sind es 2 Kilo.

Kerle, ohje leidiges Thema. Zu wem ich mich am meisten hingezogen fühle, kann ich eben schlecht sagen. Jeder hat seine Art, sein gewisses Etwas, was mich verzaubert. Genau aus dem Grund, fällt es mir eben alles so schwer. Doof. Hmm na ja. :*

@Mara Danke mir geht es wieder gut. Hoffe dir ebenfalls? :*

So, das wäre mein Beitrag für heute.


 

3.11.10 16:17
 


bisher 1 Kommentar(e)     TrackBack-URL


http://spread.your.wings.myblo / Website (13.1.11 18:21)
Hallo Liebes, lange nichts mehr von dir gehört! :-(
Ich hoffe dir gehts gu?!?!
Ich bin richtig rot geworden als ich meinen Namen in deinem Eintrag gelesen habe. xD
Freut mich wenn es dich zum nachdenken gebracht hat.

Liebe Grüße. <3

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